Sans...

Sans lui

Sans neige

Le Noël semble vouloir se pointer quand même...

Le temps comme une jupe trop courte...

Hier, c'était lundi. Aujourd'hui, c'est presque jeudi. Il va où le temps qui passe si vite? Et si... On pourra en avoir plus de temps?

Pas le bon endroit

Ce matin, je me suis reveillée dans la mauvaise partie du monde: chez nous, où il fait froid et trop décembre. Il y a un an... Asie, mon amour!

Costa Coffee

Le meilleur thé je l'ai pris chez Costa Coffee, à New Delhi.

Vêpres, Rachmaninov

Hier soir, nous sommes allés écouter les Vêpres de Rachmaninov,

Il était assis sur mon châle thaïlandais, sur l'épaule droite.

J'espère qu'il a apprécié la musique et l'atmosphère de l'église.

Aux premiers accords, je sens les larmes me monter dans les yeux.

Ensuite, le bonheur de le savoir avec moi/nous.

Ses petits signes: je suis avec toi!

Un bonheur larmoyant

Qui perdure depuis.

Cette vie merdique remplie d'amour et de tristesse.

Le temps des décisions

Elle a pris son temps,

Ensuite

Sa décision.

J'ai eu peur pendant qu'elle prenait son temps.

J'ai peur maintenant que je connais 

Sa décision.

La vie est ainsi faite.

La mort rôde dans les parages. L'espoir aussi.

Rien

Tout est visible, où est le secret de Victoria?

Si c'est samedi, alors c'est New York

Regarder l'automne: une feuille à la fois

Je regarde attentivement la pluie, les arbres, les feuilles qui tombent

Je regarde pour moi

Et pour lui

Il ne peut plus regarder

Je regarde donc pour deux.

Il me manque chaque seconde.

Les larmes me visitent souvent,

Les sourires aussi.

J'imaginais pas à quel point le perdre rendra ma vie moins vivable!

Regarde, l'automne est si beau!

As-tu vu les feuilles?

Photo by Sorin Onisor

la diarrhée de Dieu

Cette nuit, Dieu a contracté la diarrhée. 

Le matin, il en souffrait encore, impossible donc de partir en vélo. Je lui ai proposé du riz et du thé à la menthe, mais, en dépit de tous les efforts, il a aspergé le monde une bonne partie de la journée. 

C’était plutôt chiant, vous ne trouvez pas?

Une cité et nos pas

Nous avons frôle tous les quatre cette vieille cité grecque aux ruelles bordées de grandes et belles maisons. Nous avons mangé et ris ensemble comme des gamins. Je le voyais plus fatigué, mais j'imaginais que l’âge, les pierres des chemins étaient les coupables.

Belle cité où les hommes ne sont plus les mêmes que ceux qui l’avaient habité au long de son histoire. 

Non, lors d'un échange de population les grecs furent remplacés par la population d'origine turque venue de Lesbos, de Crète et de la Macédoine grecque. Aujourd’hui, la plupart des mosquées de la ville sont des églises orthodoxes reconverties.

Comme des humains qui en avaient vu des pareilles, ils n’ont pas émis de commentaires : la vie est semblable peu importe sous quel ciel se déroule. De plus en plus esseulé et détaché de toute cette grouillante humanité qui le fatiguait et qui m’épuise, il a parcouru la ville, mais s’est attardé au bord de la mer pour embrasser un arbre.

 Le soir, nous avons écouté la mer et pris en verre sur le balcon.

La vie a continué… un peu.

il était une fois

maintenant
il n'y est plus.


je remplis toujours sa tasse d'eau
je lui montre le soleil
quand je vole sur mon vélo


m'entend-il?
j'ai le goût de prendre mon sac à dos
et de partir à sa recherche

Craig list story - not mine, I just made copy/paste

"I met you in the rain on the last day of 1972, the same day I resolved to kill myself.

One week prior, at the behest of Richard Nixon and Henry Kissinger, I'd flown four B-52 sorties over Hanoi. I dropped forty-eight bombs. How many homes I destroyed, how many lives I ended, I'll never know. But in the eyes of my superiors, I had served my country honorably, and I was thusly discharged with such distinction.

And so on the morning of that New Year's Eve, I found myself in a barren studio apartment on Beacon and Hereford with a fifth of Tennessee rye and the pang of shame permeating the recesses of my soul. When the bottle was empty, I made for the door and vowed, upon returning, that I would retrieve the Smith & Wesson Model 15 from the closet and give myself the discharge I deserved.

I walked for hours. I looped around the Fenway before snaking back past Symphony Hall and up to Trinity Church. Then I roamed through the Common, scaled the hill with its golden dome, and meandered into that charming labyrinth divided by Hanover Street. By the time I reached the waterfront, a charcoal sky had opened and a drizzle became a shower. That shower soon gave way to a deluge. While the other pedestrians darted for awnings and lobbies, I trudged into the rain. I suppose I thought, or rather hoped, that it might wash away the patina of guilt that had coagulated around my heart. It didn't, of course, so I started back to the apartment.

And then I saw you.

You'd taken shelter under the balcony of the Old State House. You were wearing a teal ball gown, which appeared to me both regal and ridiculous. Your brown hair was matted to the right side of your face, and a galaxy of freckles dusted your shoulders. I'd never seen anything so beautiful.

When I joined you under the balcony, you looked at me with your big green eyes, and I could tell that you'd been crying. I asked if you were okay. You said you'd been better. I asked if you'd like to have a cup of coffee. You said only if I would join you. Before I could smile, you snatched my hand and led me on a dash through Downtown Crossing and into Neisner's.

We sat at the counter of that five and dime and talked like old friends. We laughed as easily as we lamented, and you confessed over pecan pie that you were engaged to a man you didn't love, a banker from some line of Boston nobility. A Cabot, or maybe a Chaffee. Either way, his parents were hosting a soirée to ring in the New Year, hence the dress.

For my part, I shared more of myself than I could have imagined possible at that time. I didn't mention Vietnam, but I got the sense that you could see there was a war waging inside me. Still, your eyes offered no pity, and I loved you for it.

After an hour or so, I excused myself to use the restroom. I remember consulting my reflection in the mirror. Wondering if I should kiss you, if I should tell you what I'd done from the cockpit of that bomber a week before, if I should return to the Smith & Wesson that waited for me. I decided, ultimately, that I was unworthy of the resuscitation this stranger in the teal ball gown had given me, and to turn my back on such sweet serendipity would be the real disgrace.

On the way back to the counter, my heart thumped in my chest like an angry judge's gavel, and a future -- our future -- flickered in my mind. But when I reached the stools, you were gone. No phone number. No note. Nothing.

As strangely as our union had begun, so too had it ended. I was devastated. I went back to Neisner's every day for a year, but I never saw you again. Ironically, the torture of your abandonment seemed to swallow my self-loathing, and the prospect of suicide was suddenly less appealing than the prospect of discovering what had happened in that restaurant. The truth is I never really stopped wondering.

I'm an old man now, and only recently did I recount this story to someone for the first time, a friend from the VFW. He suggested I look for you on Facebook. I told him I didn't know anything about Facebook, and all I knew about you was your first name and that you had lived in Boston once. And even if by some miracle I happened upon your profile, I'm not sure I would recognize you. Time is cruel that way.

This same friend has a particularly sentimental daughter. She's the one who led me here to Craigslist and these Missed Connections. But as I cast this virtual coin into the wishing well of the cosmos, it occurs to me, after a million what-ifs and a lifetime of lost sleep, that our connection wasn't missed at all.

You see, in these intervening forty-two years I've lived a good life. I've loved a good woman. I've raised a good man. I've seen the world. And I've forgiven myself. And you were the source of all of it. You breathed your spirit into my lungs one rainy afternoon, and you can't possibly imagine my gratitude.

I have hard days, too. My wife passed four years ago. My son, the year after. I cry a lot. Sometimes from the loneliness, sometimes I don't know why. Sometimes I can still smell the smoke over Hanoi. And then, a few dozen times a year, I'll receive a gift. The sky will glower, and the clouds will hide the sun, and the rain will begin to fall. And I'll remember.

So wherever you've been, wherever you are, and wherever you're going, know this: you're with me still."

http://boston.craigslist.org/gbs/mis/5237173491.html

Pourquoi - question réthorique

Pourquoi quand j'entend Nat je m'imagine danser avec lui?

https://m.youtube.com/watch?v=FW0p6vMKnXk

 Pourtant, une vie s'est écoulée entre ce moment et la dernière fois que nous avons dansé ensemble.

Il me manque, tu sais?
Il me semble que nous avions encore tant d'histoires à se raconter!

Un certain regard, une lumière

Deux jours maussades, pluie

Sur mon vélo, j'affronte la vie sans Lui

En me faisant la guerre chaque matin

Pour me reveiller

M'habiller

Aller au travail

Comme si...

Faire comme si

Parfois, ça marche

Mais ô, que je me questionne

POURQUOI?

Lumière de grisaille

Sans vie

Comme, tout comme

Ensuite, un soir, sur le pont 

En me bataillant avec le vent

Je vois une autre lumière 

Plongée sur la ville

Lumière drappée dans l'or du miel.

Le soleil regarde par dessus l'épaule. Il fera beau demain, il m'aurait dit.

Je pleure tout en avançant sur ce pont 

Long... Presque trop

Combien il y a des larmes

Dans un humain?

Autant que nécessaire, il m'aurait répondu.

Le lendemain, je me suis reveillée avant le soleil, mais la journée brille entière avec un soleil de miel.

Le fiel ne gît que dans mon âme.

Chopin

Ce soir, dans la voiture, j'ai entendu cette Polonaise. Je n'ai pas porté trop d'attention à l'interpretation. de retour à la maison, j'ai trouvé ce bijou. Une merveille pour clore cette journée froide, mais ensoleillée

http://www.youtube.com/watch?v=iK86SBa-848&sns=em

There is a time to cry...

There is a time for being alone and a time for being surrounded by the people you love; a time for joy and a time for sorrow; a time for being vigorous, and a time for being exhausted; a time for being safe, and a time for being in danger…  “A time to be born and a time to die, a time to plant and a time to uproot, a time to tear down and a time to build,  a time to weep and a time to laugh, a time to mourn and a time to dance, a time to scatter stones and a time to gather them, a time to embrace and a time to refrain from embracing, a time to search and a time to give up, a time to keep and a time to throw away, a time to tear and a time to mend, a time to be silent and a time to speak.” ~ Ecclesiastes 3:2-7.

Walking... Explore... Discover

We shall not cease from exploration
And the end of all our exploring
Will be to arrive at where we started
And know the place for the first time.
T. S. Eliot

polie? non, désolée!

Lunch chez la PDG avec les anniversaires du mois de décembre et janvier. La discussion n’est pas très animée, mais au-delà de l’obligation d'y être, un certain plaisir  semble s’immiscer. Assis devant moi à la grande table du conseil, mon collègue me demande depuis quand je prends l’autobus sur St-Charles. Depuis le 5 janvier, j’ai recommencé à utiliser le transport en commun, je réponds avant de me rendre compte que s’il le sait, c’est parce qu’il a dû me voir… Je m’excuse.

J’ai vu, tu es absorbée par le livre que tu lis. En effet, je suis en pleine période de boulimie… culturelle.

Et en été, tu prends ton vélo sur Lafayette. Je le regarde : oups, toi aussi? Oui, mais moi j’arrête aux feux rouges et aux arrêts obligatoires, tandis que toi, sans casque de surcroît, non. Hm, c’est étrange, j’avais l’impression que je respecte toutes les règles de circulation, pour ce qui est du port d’un casque, je m’en fiche, j’ai donné des instructions à ne pas être ressuscitée si jamais…

Une illusion perdue : j’avais l’impression que je suis une personne polie, qui salue toujours. Apparemment, je ne le fais pas : je suis trop distraite!

looking for - suite

La vie était un combat pour mes parents et cette philosophie personnelle a meublé mon enfance et mon adolescence. Comment je me suis donc entiché d’une gamine pourrie qui passait son temps devant ses fringues, quand elle n’était pas occupée avec un travail d’assimilation et d’accommodation? Comment je me suis retrouvé mêlé à ses démarches futiles de développement personnel que les riches gâtés des sociétés occidentales s’offrent pour remplacer toute responsabilité envers les autres. Non, mais cela rime à quoi cette recherche continuelle de soi? 

Je l’avais rencontrée lors d’un de ses épisodes de simplicité volontaire. Elle riait de bon cœur, avait une belle lumière dans le regard et semblait vivre légèrement et insouciamment.